Проза

1. КНИГА ШЕПТУХИ

ШЕПТУХА НИКОГДА НЕ СОМНЕВАЕТСЯ

 Однажды я отправил в издательство рукопись и спросил Шептуху, какую книгу мне теперь написать.

— "Книгу Шептухи"! — быстро ответил он.

ШЕПТУХА И МОВЕТОН

Однажды я спросил Шептуху, почему он входит ко мне без стука.

— У меня от тебя секретов нет! — отрезал он.

 ЛОВЕЛАС ШЕПТУХА

Однажды на бульваре Шептуха стал подкатывать к девушкам.

— А вы знаете, кто это? — показывал он на меня.

ПУШКИНОВЕДЕНИЕ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха приревновал меня к какому-то Парадоксову. 

— Кто это? — Не понял я.

— Ну вот же: "И гений, Парадоксов друг...", — напомнил он.

ОТЧАЯНИЕ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха побрил голову наголо.

— Зачем? — ужаснулся я.

— Меня с тобой никто не замечает, — мрачно ответил он.

ШЕПТУХА СОЧИНЯЕТ РИМЕЙК

Однажды Шептуха начал писать продолжение «Денискиных рассказов».

«— Тётя Маша, а Дениска выйдет?

— Пьяный он, хватит ему!

— А как же я, тётя Маша?

— И ты, Мишка, больше не пей, иди спать!».

ОБРАЗЫ ШЕПТУХИ

Однажды я представил Шептуху своей знакомой.

— Да, это картошка, — успокаивал я. — Но она мыслит!

ШЕПТУХА БЕРЁТ СТЕПЕНЬ

Однажды Шептуха как следует выпил и заявил, что он тоже гений.

— Бери больше! — Подбадривал я.

САМОСОЗНАНИЕ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха, наконец, понял, кто он.

— Я, между прочим, кстати… — быстро запутался он.

ШЕПТУХА И МУЗЫКА ВОДКИ

Однажды мы с Шептухой выпивали в компании Тонконогова и тот затянул песню.

 — Что это значит? — Забеспокоился Шептуха.

 — Водка заканчивается, — пожал я плечами.

ХРИСТОЛОГИЯ ШЕПТУХИ

 Однажды мы с Шептухой заспорили о евреях.

 — Мы бы его не распяли! — горячился он.

 — У вас он бы даже не родился, — возражал я.

ОТ ШЕПТУХИ НЕ ПРОСТО ИЗБАВИТЬСЯ

Однажды мы с Шептухой очутились на необитаемом острове и поймали золотую рыбку.

— Хочу домой! — Пожелал Шептуха и исчез.

— Ящик вина и Шептуху! — пожелал я.

ЖЕНА ШЕПТУХИ ЛЮБИТ РОЗОВЫЙ

Однажды Шептуха купил жене розы.

— А почему розовые? — Спросил я.

— Под цвет глаз. — Быстро ответил он.

ШЕПТУХА И ПЛАГИАТ

Однажды я поймал Шептуху на том, что он выдаёт истории, которые я придумываю о нём, за собственные.

— Но ведь это про меня! — Запротестовал он.

ШЕПТУХА НЕПЛОХО УСТРОИЛСЯ

Однажды я спросил Шептуху, почему он пьёт за мой счёт.

— Других счетов у меня нету!

ШЕПТУХА И ФЕНОМЕН

Однажды я рассказал Шептухе историю писателя Б., под пером которого всё превращается в г.

— Дерьма в стране хватает.. — Уклончиво ответил он.

ШЕПТУХА ЕДВА НЕ ПОГОРЕЛ

Однажды друзья припёрли меня к стенке:

– Кто он, твой Шептуха? Если он существует, почему ты не знакомишь нас?

– Ребята, это просто мой драг-дилер… – Набрался я смелости.

ШЕПТУХА РАЗМЫШЛЯЕТ О ХРУПКОСТИ БЫТИЯ

 Однажды Шептуха рассказал мне про свои страхи.

 — Упаду, сломаю руку, ногу, коленку, пальцы, нос, ухо... — в ужасе перечислял он.

 ШЕПТУХА ПОДВЕРГНУТ СОБЛАЗНУ

 Однажды Шептуха решил заказать проститутку по интернету.

 — Всего полторы тысячи! — Не верил он глазам.

— Это резиновые, — уточнил я.

ШЕПТУХА ПИШЕТ СЦЕНАРИЙ БУДУЩЕГО

Однажды Шептуха придумал как спасти Россию.

— Шварценеггер отправляется в прошлое, чтобы уничтожить книги Карла Маркса… — начал он. 

ШЕПТУХА И ЖЕНЩИНЫ

Однажды я заметил, что Шептуха постоянно пялится на женcкие задницы.

— Больше в этом городе смотреть не на что. — Отрезал он.

АППЕТИТ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха сожрал все орешки, которые я приготовил для гостей.

— Как ты мог? — Возмутился я.

— Заслушался, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА ПШЕНИЧНЫЙ

Однажды Шептуха настолько зарвался, что я решил переименовать его.

— И кто же я буду? — Запальчиво спросил он.

—  Ляпун.

ШЕПТУХА УЧИТ ИСТОРИЮ

Однажды Шептуха стал рассказывать мне про убийство в каком-то Гугличе.

— Где-где? — Не понял я.

— В Угличе, — быстро поправился он.

ШЕПТУХА ВЕРИТ В ЛУЧШЕЕ

Однажды Шептуха прибежал ко мне вне себя от радости.

— Он умер от остановки сердца! — Выпалил он.

— А кто останавливал? — Поинтересовался я.

ШЕПТУХА ПОГРУЖАЕТСЯ

Однажды я заглянул Шептухе через плечо.

— «Соломон царь», — набирал он в поисковике.

ДОНЖУАНСКИЙ СПИСОК ШЕПТУХИ

Однажды я спросил Шептуху, сколько у него было женщин.

— Четыре. — Быстро ответил он.

— Да ладно... — Обомлел я.

— Ну хорошо, хорошо — три!

ОТДЫХ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха отправил семью на море.

 — Может, и мне взять отпуск? — прикинул он.

КОГДА СЕМЬЯ ШЕПТУХИ УЕХАЛА

Однажды Шептуха спросил, какое вино ему лучше выбрать для ужина.

— Мне нужно пару бутылочек красного. — Уточнил он.

— А кто с тобой будет? 

— Один. — Быстро ответил он.

ШЕПТУХА СКИТАЕТСЯ

Однажды Шептуха снова принялся сетовать.

— Я хожу за тобой тридцать лет... — ныл он.

— Ты просто поздно начал, — возражал я.

ЗОЛОТОЙ ВЕК ШЕПТУХИ

Однажды я стал рассказывать Шептухе о Павле Катенине.

— А я, что, не интеллектуал, что ли? — Возмутился он.

ДЕЗИНСЕКЦИЯ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха крепко задумался.

— Наши родители избавились от вшей, мы прогнали тараканов, с кем будут бороться наши дети?

— С глистами, — пожал я плечами.

КАК МОНЕТИЗИРОВАТЬ ШЕПТУХУ

Однажды я решил продавать билеты на свои вечеринки.

— С кого начнём? — бодро откликнулся Шептуха.

— С тебя, — быстро ответил я.

ИМЕНА, КОТОРЫЕ ШЕПТУХА НЕ ЗАБЫВАЕТ

Однажды я напомнил Шептухе про его бывшую.

— Кажется, её звали Гипоталамус? — Пошутил я.

— Её звали Обормотус, — обиделся он.

ЯЙЦО ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха понял, с кого рисовали логотип МТС.

— С кого? — Вздрогнул я.

— С меня!

НОВЫЕ ЗАБОТЫ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха поинтересовался, где теперь кладмены будут делать закладки.

— На танках, — не задумываясь ответил я.

ШЕПТУХА В НЕИЗВЕСТНОСТИ

Однажды Шептухе позвонил Байден.

— Что у вас происходит? — Строго спросил он.

— Не знаю, — честно ответил Шептуха.

— Так спросите.

— Они сами не знают.

БЕСПОКОЙСТВО ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха признался, что не знает, какая от меня польза.

– Я бросил работу, пью вино, пристрастился к женщинам, пишу стихи... – сокрушался он.

ШЕТУХА ПЕРЕД СТРАННЫМ ВЫБОРОМ

Однажды я призвал Шептуху к самоограничению.

— Полпачки, полрюмки... — начал я.

— А женщины? — Не понял он.

ШЕПТУХА СВЕТСКИЙ

Однажды в баре Шептуха разговорился с какой-то девушкой.

— И это только колоноскопия! — Доносилось до меня.

КОНЦЕПТ ДЛЯ ШЕПТУХИ 

Однажды я подарил Шептухе фотоальбом «30 лет вместе»

— А почему пустой? — Возмутился он.

ЭРОТИКА ШЕПТУХИ 

Однажды Шептуха стал рассказывать про силу слова.

— А как же сила сжатия коленок? — Напомнил я.

ЧЕРНЫЕ СКАЗКИ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха стал рассказывать мне историю из детства.

— Как-то раз мы со Славиком Кухаревым поехали на рыбалку, он там и остался…

— Утонул? — вздрогнул я.

 ГРЕКИ ДУМАЮТ О ШЕПТУХЕ

Однажды я стал объяснять Шептухе, как Пифагор прорывался в трехмерное пространство, и для наглядности исчертил схемами свою книгу.

— Что я наделал! — спохватился я

 — Это для аукциона! — успокоил Шептуха.

БАНАЛЬНОСТЬ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха перебил меня.

— Над кем смеешься, над собой смеешься! — начал возмущаться он.

ШЕПТУХЕ ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ

Однажды в пивном портале Шептуха стал приставать к какой-то девушке.

— У меня есть парень! — отбивалась она.

— А у меня нет! — наседал он.

МЕЛОДИЯ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха написал песню.

— Напой, — предложил я.

— «Не бери шинель, не ходи домой», — затянул он.

ФИЛОЛОГИЯ ШЕПТУХИ

Однажды я спросил Шептуху, в чем разница между сравнением и метафорой.

— Одно дело смотреть, другое — участвовать, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА И ПЯТНИЦА

Однажды Шептуха снова напился в пивном портале до чертиков.

— Узнаю Русь-батюшку… — озирался он.

ШЕПТУХА СОГЛАСИЯ

Однажды Шептуха придумал афишу для моей лекции в частной школе.

— А это что? — обратил я внимание на мелкий шрифт.

— «Возраст согласия необязателен», — прочитал он.

ЯНДЕКС ШЕПТУХИ

Однажды я случайно подсмотрел запросы Шептухи в Яндексе.

— Изолятор сколько стоит, Эпикур, как поймать лосося, Петрарка и куртуазность, работа за еду, Наташа красивая брюнетка, когда кончится война, белый порошок не пахнет что это…

БЕССОННИЦА ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха пожаловался на босхианские видения.

— Как это? — не понял я.

— Когда на подбородке яйца.

КУЛЬТУРНАЯ ИНИЦИАТИВА ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха придумал лайфхак для литературных вечеринок.

— Какой?

— Бутылка с наручниками, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА МЕЧТАЕТ ОБ ОТПУСКЕ

Однажды Шептуха пригласил меня отдохнуть в подмосковном санатории.

— Страх и ненависть в Мытищах! — разволновался я.

У ШЕПТУХИ ЕСТЬ РОДНЯ

Однажды Шептуха прибежал ко мне с рюкзаком выпивки.

— Встретился с братом, взял денег…

— А еще братья у тебя есть? 

 РУЛЕТКА ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха признался, что поставил всю жизнь на кон.

 — А где деньги? — не понял я.

ШИРОКО ЗАКРЫТЫЕ ГЛАЗА ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха предложил мне участие в оргии.

 — Это кощунственно! — запротестовал я.

 — Это изысканно! — напирал он.

 РУССКИЙ МИР ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха примчался ко мне с идеей русской идеи.

 — «Так не доставайся ты никому!» — выдохнул он.

ШЕПТУХА ЛЮБИТ РУССКИЙ РОК

Однажды я спросил у Шептухи, с кем бы он переспал.

— С Макаревичем, — не задумываясь ответил он.

ФАТАЛИЗМ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха решил купить какой-то биодиван.

— А что это? — не понял я.

— Пока не знаю, — быстро ответил он.

ОБЛОМОВ ШЕПТУХИ

Однажды я решил пристроить Шептуху вахтёром в "Вопросы литературы".

— Я хочу лежать на диване! — Запротестовал он.

— Будешь лежать за деньги!— Наседал я.

ШЕПТУХА ХОЧЕТ СРАЗУ

Однажды Шептуха сделал доброе дело.

— На том свете зачтется, — заметил я.

— А на этом?

2. ШЕПТУХА В ДЕРЕВНЕ

ЛОПАТА ДЛЯ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха приехал ко мне в деревню.

— Здесь бы и помереть… — оглядывался он.

— Рой!

ШЕПТУХА В ГАРМОНИИ С ПРИРОДОЙ

Однажды в деревне Шептуха стал колоть дрова и отрубил себе палец.

— На, отруби на этой тоже... — Протянул мне топор.

— Зачем?— Ужаснулся я.

— Для симметрии. 

ШЕПТУХА НЕМНОГО ПОСПЕШИЛ

Однажды в деревне Шептуха залез на лесопилку, попал под пилораму и потерял ноги.

— Только недавно купил новые джинсы... — Заныл он.

ШЕПТУХА ВСЕМУ ГОЛОВА

Оставшись без ног, Шептуха упал с крыльца и свернул себе шею.

Я подобрал голову и положил её в банку.

— Меня хорошо слышно? — Спросил я.

— Нормально. — Быстро ответил он.

ШЕПТУХЕ ВСЁ НИПОЧЁМ

Однажды я достал банку с Шептухой и спросил его голову:

— Теперь, когда от тебя не осталось ничего лишнего — скажи, что главное?

— Научи меня соблазнять девушек! — Быстро ответил он.

ШЕПТУХЕ НЕ ГРОЗИТ ОДИНОЧЕСТВО

Однажды ночью с печки, куда я поставил банку с Шептухой, раздались возня и женский смех.

— Кто здесь? — Схватил я топор.

— Может у меня быть личная жизнь или нет? — Донеслось с печки.

ШЕПТУХА ПРОДЛИЛСЯ

Однажды я услышал, что с печки, где стояла банка с Шептухой, слышен не только женский смех, но и детский плач.

— Эй, вы! Сколько еще будет продолжаться этот секс с головой? — Закричал я.

Но в ответ раздалось только сухое покашливание.

ШЕПТУХА И ЛЮЛЬКИ 

Однажды, вернувшись в деревню с рыбалки, я увидел на столе пустые банки.

— Что происходит? — Возмутился я.

— Дай дорогу новой жизни, душитель! — Донеслось с печки. 

ОСАДА ШЕПТУХИ

Однажды я вернулся из леса с лисичками и обнаружил, что дверь в избу изнутри заперта.

— Открой! — Я стал кидать в банку с Шептухой камешки.

—Иди в баню, писатель! — Донеслось с печки.

— Что-о-о-о? 

Однажды я решился на переговоры с Шептухой.

— Ты и так лишился многого! — Крикнул я в окно. — Хочешь, чтобы я лишил тебя последнего? Что тогда от тебя останется?

— Шептуха! — Быстро ответил он.

ШЕПТУХА ПРОХЛАЖДАЕТСЯ

Однажды Шептуха пожаловался, что ему жарко.

— Хочешь, положу банку в пакет, а пакет опущу в колодец? — Предложил я.

— А веревка не оборвется? Как тогда с водкой?

— Что ты! 

— А где звезды, писатель? — Заныл со дна Шептуха.

— Скоро увидишь! - Быстро ответил я.

КОНЕЦ ШЕПТУХИ

Однажды, насладившись прохладой, Шептуха попросил вынуть его из колодца.

— Что ты задумал, аспид? — Встревожился он.

— Сейчас узнаешь! — Ответил я и перерубил веревку.

3. БАНДА ШЕПТУХИ

Однажды в дверь ко мне позвонили. На пороге стоял Шептуха.

— Где ты пропадал столько времени? — Всплеснул я руками.

— В говнех, — мрачно ответил он.

ШЕПТУХА МЕЧТАЕТ ПОДДАТЬ

Однажды Шептуха пожаловался, что хотел бы побольше пить.

— Мы же пьем каждый день… — не понял я. 

ШЕПТУХА ОТКРЫТ НОВОМУ

Однажды я спроосил у Шептухи, что у него за банда на Страстном бульваре.

— Лысая девочка, Саша-свингер, Веселая Марго, мужик в шляпе, — начал перечислять он.

НЕВЕРОЯТНОЕ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха предложил мне идею совместных лекций.

— Каких? — насторожился я.

— Как открыть в себе альтернативную личность!

ТРУДЫ И ДНИ ШЕПТУХИ

Однажды я спросил у Шептухи, чем его банда занимается на Страстном.

— Точим лясы, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА МНОГОЗНАЧНЫЙ

Однажды Шептуха пришел со Страстного вдрызг пьяным.

— Мы вернулись, — пробормотал он.

— Кто "мы"?

— Я и он, — кивнул Шептуха на зеркало.

 БЕККЕТ ШЕПТУХИ

Однажды вечером я застал Шептуху на Страстном бульваре. Он чистил яйцо над урной.

 — Что происходит? — Остолбенел я.

 — Ни-че-го, — Мрачно ответил он.

ШЕПТУХА ПРИМИРЯЕТ

Однажды на Тверском Шептуха крупно выиграл у меня в карты.

— Зато ты гений, —пятился он.

АНАМНЕЗ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха сравнил меня с инфарктом.

— Как это? — Вздрогнул я.

— Ты обширный! 

ВЫСОКАЯ НОТА ШЕПТУХИ

Однажды на Страстном я предложил Шептухе тост за силу творчества.

— Не впустую ли мы надираемся? — Забеспокоился он.

ОСТОРОЖНОСТЬ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха устроил тренинг для своей банды.

— И как он называется? — Поинтересовался я.

— "Воровство в магазинах: что об этом говорит кодекс?"

ПОДДЕРЖКА ШЕПТУХИ

Однажды банда Шептухи объявила "Пятерочку" своим спонсором.

— Каким? – Не понял я.

— Неофициальным, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА НАВОДИТ ПОРЯДОК

Однажды Шептуха пожаловался, что у него в банде случилась поножовщина.

— Что вы не поделили? — поинтересовался я.

— Мясные консервы, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА СТРОИТ ПЛАНЫ

Однажды Шептуха стал подбивать свою банду на новое дело.

— Да что там "Пятерочка"! — Размахивал он руками. — Мы возьмём "Елисеевский"!

ГРЕКИ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха стал читать лекцию своей банде.

— Нужно жить на хлебе и вине, — наставлял он. — На вине и хлебе.

— А почему вы такой толстый? — Спросил кто-то.

— Вина мало, —  быстро ответил он.

ЦУМ ШЕПТУХИ

Однажды на Страстном бульваре я заметил небольшую группу людей с авоськами.

— Да что там "Елисеевский"! — С жаром убеждал их Шептуха — Мы будем брать ЦУМ!

ШЕПТУХА И СТРАХ

Однажды Шептуху вызвали на Петровку, 38

— Меня отпустили, меня отпустили, — бормотал он, когда вернулся.

ШЕПТУХА В ТУПИКЕ

Однажды мы с Шептухой настолько поиздержались, что стали делить последний окурочек.

— Я его раскуривал! — Наскакивал он.

— Я его тушил! — Отбивался я.

МУРКА ШЕПТУХИ

Однажды я зашел в ЦУМ и увидел банду Шептухи.

— Ты в деле? — Грозно придвинулся он.

ШЕПТУХА ВЗЯЛ ОСТАНКИНО

Однажды в новостях я услышал про банду Шептухи, которая орудует в столичных магазинах.

— Что это, отчаяние или социальный протест? — задавался вопросом ведущий.

ШЕПТУХА ВСПОМИНАЕТ

Однажды я спросил Шептуху, кого он помнит из эстрады 90-х.

— Салтыкову, — помрачнел он.

ШЕПТУХА НЕ ВЫДЕРЖИТ ДВОИХ

Однажды Шептуха обратился ко мне за советом в области сексуального.

— Может, лучше вибратором? — Засомневался я. — Ведь ты не молод...

ШЕПТУХА-ИРЛАНДЕЦ

Однажды Шептуха сообщил мне, что у него появилась банда конкурентов.

 — И как она называется? — поинтересовался я.

 — "ЦУМнаш", — быстро ответил он.

ШЕПТУХА НА ТРОПЕ ВОЙНЫ

Однажды Шептуха признался, что хочет объявить банде конкурентов войну.

– Нужен девиз, – потребовал я.

– «ЦУМ–для–всех!», – ответил он.

ШЕПТУХА БЕРЁТ КРЕМЛЬ

Однажды я встретил банду Шептухи в очереди за билетами в Кремль.

— Что вы здесь делаете? — Строго спросил я.

— Они готовятся! — Хором ответила очередь.

4. ССЫЛКА ШЕПТУХИ

НОМЕР ШЕПТУХИ

Однажды в новостях я наткнулся на заголовок: «Банда Шептухи поймана» и сразу схватился за телефон.

— Слушаю вас, — ответил вкрадчивый голос.

СКАМЬЯ ШЕПТУХИ

Однажды я стал выступать свидетелем в суде над Шептухой.

— Ваша честь! — Взывал я. — Это персонаж! Вы сажаете искусство!

ШЕПТУХА И ПРАВОСУДИЕ

Однажды после суда над Шептухой я открыл газету и прочитал, что Шептуха приговорён к ссылке.

— Где ты? — Спросил я в трубку.

— В твоей деревне, — мрачно ответил он.

ШЕПТУХА И ГОСТИ

Однажды я привёз журналистов Би-Би-Си в деревню, куда сослали Шептуху.

— Как называется это место? — Тревожно озирались они.

— Дуплёвка! — Подбадривал я.

ШЕПТУХА И ПРОЦЕДУРЫ

Однажды после съемок в деревне Шептуха пригласил группу Би-Би-Си в баню.

— Мы будем прыгать голыми в сугробы! — Приговаривал он.

ШЕПТУХА НЕ ТЕРЯЕТ ВРЕМЯ

Однажды литературная общественность заступилась за Шептуху и его вернули из ссылки.

— Отдыхал? — усмехнулся я.

— Работал! — С жаром ответил он.

ДВОЙНАЯ ОЧИСТКА ШЕПТУХИ

Однажды я поинтересовался у Шептухи, чему его научила ссылка.

— Самогону, — быстро ответил он.

АЛЬЦГЕЙМЕР ШЕПТУХИ

Однажды после ссылки я решил научить Шептуху основам выживания в большом городе.

— Если что, прикидывайся идиотом. — Наставлял я. — На все вопросы отвечай «Кто?", "Где?», "Я???".

ШЕПТУХА ВЫЖИВАЕТ

Однажды после ссылки Шептуха пожаловался на пустой холодильник.

— Что же ты ешь? — Посочувствовал я.

— Аджику, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА ВЫЗЫВАЕТ ОПАСЕНИЯ

Однажды я наткнулся в своих бумагах на рассказ, который Шептуха написал в ссылке.

— "Родился на улице Герцена, в гастрономе № 22. — Начал читать я. — Известный экономист, по призванию своему библиотекарь. В народе колхозник, в магазине продавец. В экономике, так сказать, необходим. Например, фотографируете Мурманский полуостров и получаете telefunken. И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотек. Потому что не воздух будет, академик будет!.." 

ШЕПТУХА ИНТЕРЕСУЕТСЯ ПОЭЗИЕЙ

Однажды Шептуха признался, что познакомился в ссылке к какой-то Черубиной.

— Кто это? – Не понял я.

— Дебагриак, — уточнил он.

ИНДУИЗМ ШЕПТУХИ

Однажды я спросил Шептуху, кто из его женщин была самой запоминающейся.

— С тремя сосками и хвостиком, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА НЕ ПОДДАЁТСЯ

Однажды я снова стал искушать Шептуху.

— Как же это мы сделаем? — Недоумевал он.

— В темноте, — уклончиво ответил я.

МУЗЫКАЛЬНОСТЬ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха потянулся за рюмкой, напевая:

—  Заправлены котлеты в космические карты...

ШЕПТУХА ШИФРУЕТСЯ

Однажды я решил обучить Шептуху азам шпионажа.

— Достань, но не открывай, — наставлял я. — Открой, но не наливай. Наливай, но не пей.

НОВОЕ ДЕЛО ШЕПТУХИ

Однажды на Страстном бульваре я заметил группу воодушевленных граждан, обступивших Шептуху.

— Учитель! — Взывали они. — Теперь, когда мы взяли Кремль — что мы будем брать дальше?

5. ШЕПТУХА РАЗВЁЛСЯ

 ДЕПРЕССИЯ ШЕПТУХИ

Однажды после ссылки Шептуху бросила жена. Они развелись и он переехал на Шоссе Энтузиастов. Я навестил его. Он лежал в пустой комнате на голом диване лицом к стенке.

 — Книга! — Бормотал он. — Книга Шептухи!

ФИНАНСЫ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха признался, что после развода у него появилась свобода выбора.

— Это как? — Не понял я.

— Есть или пить.

ШЕПТУХА ЗАГЛЯДЫВАЕТ В БУДУЩЕЕ

Однажды после развода я застал Шептуху в сомнениях.

— Если пропаду, как найдёшь меня? — Допытывался он.

— По запаху, — мрачно пошутил я.

 АНАТОМИЯ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха пожаловался на седалищный нерв.

 — Ты не там показываешь, — заметил я.

ДВОЙНОЙ ТОСТ ШЕПТУХ 

Однажды на Новый год в редакции Шептуха напился и полез к гостям с тостами.

 — Заазы-ы-ы! — Взвыл он.

 — "За азы!" — Догадался я.

БУДУЩЕЕ ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ШЕПТУХУ

Однажды я увидел как Шептуха что-то записывает — и заглянул ему через плечо.

— «За год до смерти Шептуха заметно помолодел», — прочитал я.

БЕЛОЧКА ШЕПТУХИ

 Однажды после развода на балкон к Шептухе прилетела птица.

 — Майор Голубь, — представилась она.

 — Шептуха! — Представился он.

УДАЧА НЕ ВСЕГДА С ШЕПТУХОЙ

Однажды Шептуха нашёл на улице диск для компьютера.

— И что на нём было записано? — Поинтересовался я.

— Вирусы, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА И НАБЛЮДЕНИЕ

Однажды после развода Шептуха пожаловался на свою "наружку".

— Майор Голубь ушел в запой, Муха Светка забеременела, капитан Ворона сошёл с ума и разговаривает человеческим голосом…

САМОПОЗНАНИЕ ШЕПТУХИ

Однажды мне позвонила Полина из «Вопросов литературы».

— Надо что-то делать! — Сообщила она.

— Что случилось? — Забеспокоился я

— Шептуха без остановки хохочет!

— А что он делает?

— Читает "Книгу Шептухи"!

 ШЕПТУХА И ДОНБАСС

 Однажды я спросил Шептуху, кто он по национальности.

 — Немец! — Уверенно ответил он.

 — Почему?

 — В XIX веке в нашей деревне нашли уголь, — начал он. — Царское правительство решило отдать месторождение иностранным концессионерам. Они оказались немецкими…

ШЕПТУХА ИЗУЧАЕТ

 Однажды Шептуха спросил меня про греческих богов.

— Какие они? — Допытывался он.

— Супербобровы! — Отшучивался я.

МОБИЛЬНЫЙ БАНК ШЕПТУХИ

Однажды после развода Шептуха попросил вставить в книгу номер своего мобильного.

— Восемь, девятьсот шестнадцать, сто шестьдесят один, пятьдесят семь, тридцать шесть.... — Начал диктовать он.

— А зачем?

— Я голодаю!

ДОЗА ШЕПТУХИ

Однажды я решил взять Шептуху с собой в поход.

— Спальник, котелок, ложка... — начал перечислять я.

— Две! — Поправил он.

 ШЕПТУХА ЗАБОТЛИВЫЙ

 Однажды из моей пачки исчезли почти все сигареты.

— Ты что? — Набросился я на Шептуху.

— Тебе будет плохо! — Отбивался он.

НОВЫЙ ОПЫТ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха похвастался, что будет читать лекцию в местном товариществе.

— Какую? — Заинтересовался я.

— "Как потерять всё и быть счастливым", — быстро ответил он.

ШЕПТУХА И ОБЩЕЕ

Однажды Шептуха стал заглядывать ко мне в заветную коробочку.

— Это моё, — предупредил я.

— Это наше! — Возразил он.

РЕШЕНИЕ ВОПРОСА ШЕПТУХИ

Однажды после развода Шептуха совсем затосковал.

— Убей меня! — Предложил он.

— Как? — Попятился я.

— Одним ударом!

У ШЕПТУХИ НЕТ ДАЖЕ КАРТОШКИ

Однажды после развода Шептуха простудился и заболел. Я посоветовал ему дышать над кастрюлькой.

— У меня только макароны! — Предупредил он.

ШЕПТУХА НЕ ВИДИТ

Однажды битый час я объяснял Шептухе архитектурную символику церкви, рядом с которой мы расположились.

— Да ты не туда смотришь! — Наконец догадался я.

ШЕПТУХА И ТЕЛЕВИЗОР

Однажды Шептуха принес басню.

— Как называется? — Строго спросил я.

— «Киселев и Соловьев», — быстро ответил он.

ШЕПТУХА СНОВА ЗАГЛЯДЫВАЕТ В БУДУЩЕЕ

Однажды после развода Шептуха стал донимать меня вопросами.

— Вы будете вспоминать меня? — Заныл он.

— А куда ты собрался?

3. ШЕПТУХА НЕ ТЕРЯЕТ НАДЕЖДЫ.

КОКТЕЙЛЬ ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха пришел ко мне не на шутку встревоженный.

 — На улицах раздают спички, — выдохнул он.

ПЕРВОЕ НЕБО ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха похвастался, что живет в ладах с Богом.

ШЕПТУХА ЧТО-ТО ЗАДУМАЛ

 Однажды Шептуха стал петь мне дифирамбы.

  — Кто, как не ты! — восклицал он. — Ты как никто!

ШЕПТУХА И ТЯЖЕЛЫЕ ВРЕМЕН 

Однажды Шептуха вернулся из кабака трезвый.

— Мне перестали наливать в долг! — пожаловался он.

ГРОМАДЬЕ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха решил учредить литературное сообщество анонимных Нобелевских лауреатов.

— Да и как они могут быть анонимными? — передумал он.

ШЕПТУХЕ ТЯЖЕЛО В УЧЕНИИ

Однажды я увидел Шептуху, который ходил кругами по комнате, заложив руки за спину.

— Привыкаю жить в камере, — объяснил он.

ШЕПТУХА ВЕТХОЗАВЕТНЫЙ

Однажды на вечеринке Шептуха снова допился до чертиков.

— Мы как Адам и Ева… — бормотал он.

КИНЕМАТОГРАФ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха стал донимать меня какой-то «склейкой».

— Где герои были между кадрами? — недоумевал он.

ЗАСТЕНКИ ШЕПТУХИ

Однажды после ночного допроса Шептуху бросили в общую камеру.

— Ты здесь? — позвал он меня.

КОКО ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха пришел с улицы мрачный.

— Женщины перестали носить шляпки, — сообщил он.

ЗАСУЛИЧ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуху вызвали в СК на допрос.

— Я выступлю в суде, — разволновался я. — Я расскажу про тебя так, что тебя не только освободят, но дадут денег…

ШЕПТУХА ГОТОВИТСЯ К БУДУЩЕМУ

Однажды Шептуха вернулся из парикмахерской с новой прической.

— Что это? — остолбенел я

— «Мама не узнает», — быстро ответил он.

 ЧТО В БУДУЩЕМ ЖДЕТ ШЕПТУХУ

 Однажды у Шептухи обнаружили катаракту, и он засобирался на операцию.

 — Вставлю новый глаз, женюсь… — размечтался он.

 БУДУЩЕЕ ШЕПТУХИ — СВЕТЛОЕ

 Однажды Шептуха стал покушаться на мою заветную бутылочку.

 — Это нам на зиму! — возмутился я.

 — Какую?

 — Ядерную!

ШЕПТУХА НА ТРОПЕ ЛЮБВИ

Однажды Шептуха размечтался отдохнуть в Кисловодске.

— Чур, беленькая моя, — сразу предупредил он.

НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО ДЛЯ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха стал рассуждать о превратностях судьбы.

— Да, сейчас я простой вахтёр, но завтра… — начал он.

ШЕПТУХА СНОВА ЗА СТАРОЕ

Однажды Шептуха решил снять приквел знаменитого советского фильма.

— Как же он будет называться? — поинтересовался я.

— «Два тополя на Плющихе», — быстро ответил он.

ШЕПТУХА ПРОЗРЕВШИЙ

Однажды Шептуха вбежал ко мне бледный как смерть.

— Только что по телевизору мне пытались доказать, что черное — это белое… — дергался он.

ШЕПТУХА ХОЧЕТ В БУДУЩЕЕ

Однажды Шептуха спросил меня, в какой узор складывается его судьба в моем творчестве.

— Это будет ясно к концу, — уклончиво ответил я

— К какому концу? — заерзал он.

ШЕПТУХА И ЗАНАВЕС

Однажды я застал Шептуху над географической картой.

— Что ты делаешь?

— Путешествую!

ГОГОЛЬ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха пришел ко мне с новым ирокезом на голове.

— Как у Ивана Никифоровича, — усмехнулся я.

— Как это? — не понял он.

— Редькой вверх.

ШЕПТУХА И ПРОЗРЕНИЕ

Однажды после операции на глазах я наконец разглядел Шептуху в подробностях.

— Ты похож на трамвайный билет! — изумился я.

— Какой?

— Пробитый.

ГОЛОДНАЯ ЭТИКА ШЕПТУХИ

Однажды я уличил Шептуху в том, что у него совсем не осталось совести.

— Я три дня не ел! — стал возмущаться он.

ШЕПТУХА И ГРЕХ УНЫНИЯ

Однажды Шептуха совсем впал в депрессию.

— Ты уедешь, меня посадят… — тихо размышлял он.

ПИТЬ, КАК ШЕПТУХА

Однажды во время пьянки Шептуха упрекнул меня, что я неправильно пью.

— Пиздуши? — переспросил я

— Без души, — объяснил он.

ШЕПТУХА ВСПОМИНАЕТ ПУШКИНА

Однажды на вечеринке Шептуха стал звать какого-то «парабрата».

 —  «Пора, брат, пора», — догадался я.

 ОПАСНЫЕ СВЯЗИ ШЕПТУХИ

Однажды я спросил Шептуху, что у него оттопыривается в кармане.

— Десять лет общего режима, — мрачно ответил он.

ШЕПТУХА БЛАГОДАРНЫ 

Однажды Шептуха стал рассказывать о своем начальнике.

— Да он мне как отец родной, — прослезился он. 

ПРОГНОЗ ДЛЯ ШЕПТУХИ 

Однажды Шептуха спросил меня, чем все это закончится.

— Построят на «Мосфильме» Крещатик, проведут парад, покажут по телевизору… — начал перечислять я 

ШЕПТУХА СМОТРИТ ВДАЛЬ 

Однажды Шептуха поинтересовался, кто первым повесится на моей могиле.

— Твоя бывшая, — мрачно пошутил я.

ШЕПТУХА И НОВЫЕ ВРЕМЕНА

Однажды Шептуха решил быть в тренде.

— Презервативы цвета хаки! — Бормотал он.

ШЕПТУХА И ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

Однажды Шептуха в очередной раз стал донимать меня.

— Признавайся, кто я?

—Сумма обстоятельств.

ТАЙНАЯ ЖИЗНЬ ШЕПТУХИ

Однажды на Тверском Шептуху поколотили какие-то дети.

— Кто это? — недоумевал я.

— Мои кружковцы!

ШЕПТУХА НЕ ХОЧЕТ СХОДИТЬ С УМА

 Однажды Шептуха прибежал ко мне из редакции в отчаянии.

 — Они все там посходили с ума! — Выдохнул он.

 — С чего там сходить? — Усмехнулся я.

ШЕПТУХА И ИНОПЛАНЕТЯНЕ 

Однажды Шептуха признался, что видел инопланетян.

 — И какие они? — поинтересовался я.

 — Как мы – две ноги, две руки, две головы…

ТЯЖЁЛЫЕ БУДНИ ШЕПТУХИ 

Однажды Шептуха засобирался на какую-то «Синюю гору».

 — Куда? — Не понял я.

 — В запой, — быстро ответил он.

СААВЕДРА ШЕПТУХИ

 Однажды я спросил Шептуху, кого он считает литературным родственником.

 — Санчо Пансу, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА В ДЕТАЛЯХ

 Однажды я предложил тост за бытие.

 — За наше бытие, — уточнил Шептуха.

ШЕПТУХА НЕ ТЕРЯЕТ НАДЕЖДЫ

 Однажды Шептуха придумал идею русской идеи.

 — Мы должны сдаться, — выдохнул он.

 — Кому? — Застонал я.

ПОЛИТТЕХНОЛОГИИЯ ШЕПТУХИ

 Однажды Саша Спиртов из духовной столицы попросил Шептуху придумать ему предвыборную программу.

 – Ты писатель, дай идею. — Обратился ко мне Шептуха.

 – Нужно объявить Сергиев Посад мультирелигиозной столицей мира, – охотно начал я. – Пригласить представителей основных религий, построить вокруг Лавры мечети и буддийские храмы, зороастрийские капища и костелы. Показать миру, что страна открыта для духовного диалога. Что мы...

 – Не хочешь, не надо... – мрачно отрезал Шептуха.

ШЕПТУХА МЕЖДУ ЗВЁЗД

Однажды я спросил у Шептухи, сколько километров от Земли до Солнца.

— Квадратных или кубических? — Решил уточнить он.

СТОИТ ЛИ ШЕПТУХЕ ДУМАТЬ?

Однажды Шептуха попросил охарактеризовать его мысли.

— Хромысли! — Быстро ответил я.

ШЕПТУХУ НА ОПЫТЫ

Однажды я решил разогнать Шептуху с помощью коллайдера.

— А как ты меня остановишь? — Разволновался он.

НОВАЯ ЛИНГВИСТИКА ШЕПТУХИ

Однажды я спросил Шептуху, к чему относится подлежащее.

— К подсказуемому! — Быстро ответил он.

ШЕПТУХА СМОТРИТ В БУДУЩЕ

Однажды я подписал Шептухе свою новую книгу.

— Плюнь! — Попросил он.

— Зачем? — Изумился я.

— ДНК!

4. КАНДИДАТСКИЙ МИНИМУМ ШЕПТУХИ

 ШЕПТУХА УВЛЕКСЯ ФИЛОСОФИЕЙ

1.

Однажды Шептуха спросил меня, кто он по Канту.

— Вещь не в себе!

 2.

 Однажды Шептуха пришёл ко мне с идеей супернеокантианства.

 — Что будет исследовать твоя философия? — Заинтересовался я.

 — Априорные формы априорных форм!

 ШЕПТУХА И РАЗНООБРАЗИЕ

Однажды Шептуха признался, что подходит к работе творчески.

— На первой я подрался, на второй меня побили… — признался он.

 ШЕПТУХА ИЗУЧАЕТ ДРЕВНИХ

 Однажды Шептуха признался в любви к Эмпедоклу.

 — А что именно тебе нравится? — Заинтересовался я.

 — Его бронзовые сандалии.

АМБИЦИИ ШЕПТУХИ

Однажды я спросил Шептуху, кем бы он хотел работать.

— Министром культуры, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА МЕНЯЕТ ОРИЕНТАЦИЮ

Однажды в споре я прижал Шептуху к стенке.

— Ты говорил, что ты киник!

— Я пифагореец, — уворачивался он.

ШЕПТУХА СОКРАТИЧЕСКИЙ

Однажды Шептуха решил познавать себя «от противного».

— Во-первых, я не женщина… — начал он.

ГУМАНИЗМ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха стал увлечённо рассказывать о каком-то Эразме.

— Кто-кто? — Не понял я.

— Растерзамский, — уточнил он.

ШЕПТУХА ПОСЛЕ ПЕРЕДЕЛКИНО  

Однажды Шептуха пришёл ко мне в расстроенных чувствах.

— Ни жизнь прожить, ни поле перейти, — разрыдался он.

ШЕПТУХА ЗНАЕТ СЕБЕ ЦЕНУ

Однажды в редакции я заметил Шептуху, который что-то вписывает в книгу отзывов.

 — «Невероятно чуткие сотрудники журнала, и особенно неподражаемый Шептуха…»

КИНИЗМ ШЕПТУХИ 

Однажды я спросил Шептуху, в чем выражается его философия.

 — В жестах! — быстро ответил он.

ДАДАИЗМ ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха на время сошёл с ума.

 — Позвонили в дверь, открываю — лошадь!

Однажды Шептуха принёс мне почитать новую повесть.

— Мне понравилось, — признался я.

— А что именно?

— А вот это: «Потом мы ели арбуз и трахались».

ШЕПТУХА ПУТЕШЕСТВУЕТ

1.

Однажды я привёз Шептуху в Торопец.

— А где найт лайф? — Cтал озираться он.

— Мы и есть найт лайф, — подбадривал я.

2.

Однажды в Торопце мы отправились купаться на Удбище.

— Да ты рыба с руками… — обомлел я.

СЕМИДЕСЯТЫЕ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха признался, что в детстве его нянчила Чепуха.

— Это фамилия, — уточнил он.

РЕДУКЦИЯ ШЕПТУХИ

Однажды я спросил Шептуху, какой вопрос его ставит в тупик

— Кем бы я был, если бы не родился, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА МЕНЯЕТ НАПИТКИ

Однажды я познакомил Шептуху с Яковом.

— Что нам делать? — Бросился к нему Шептуха.

— Переходить на коньяк, — уверенно ответил он.

ШЕПТУХА ХОЧЕТ СНИМАТЬ КИНО

Однажды Шептуха попросил дать ему название для фильма.

— "Старики"! — Пошутил я.

— "Тупые старики"! — Уточнил он.

ШЕПТУХА ПОД ПОДОЗРЕНИЕМ

Однажды я понял, откуда в моих бубликах дырки.

— Откуда? — занервничал Шептуха.

 ЧЕРНОБЫЛЬ ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха стал рассказывать мне свой сон.

 — Я был охранником атомного реактора, у меня был пистолет... — начал он.

ШЕПТУХА НЕ ИЩЕТ СТАБИЛЬНОСТИ

Однажды Шептуха пришел ко  мне огорченным.

— Во всех науках есть прогресс, кроме этики...

ШЕПТУХУ НЕ НАДО УГОВАРИВАТЬ

 Однажды я стал уверять Шептуху, что он  гений.

 — Дело даже не в этом, — быстро согласися он.

 ВКУСОВЩИНА ШЕПТУХИ

 Однажды я спросил Шептуху, как он смог сдаться.

 — В плену лучше кормят, — признался он.

ИМЕНА ГОВОРЯТ О ШЕПТУХЕ

1.

Однажды я спросил Шептуху, как он выбирает женщин.

— По фамилиям, — быстро ответил он.

2.

Однажды я спросил Шептуху, как звали его первую любовь.

— Могильда, — быстро ответил он.

3.

Однажды Шептуха засобирался на свидание.

— Фамилия? — Поинтересовался я. 

— Кулакова! — быстро ответил он.

ТАСС УПОЛНОМОЧИВАЕТ ШЕПТУХУ 

Однажды Шептуха прибежал ко мне с вытаращенными глазами.

 — Песков опроверг слухи, что он Песков!

 СТОИЦИЗМ ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха сделал умозаключение.

 — Чтобы не случилось с Россией — это случится!

ШЕПТУХА СНОВА СМОТРИТ В БУДУЩЕЕ

Однажды Шептуха призвал меня забраться на вершину цепочки.

— Эволюционной? — Решил уточнить я.

— Пищевой, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА ОБМАНЫВАЕТ ШЕПТУХУ

 Однажды Шептуха спросил, как ему подольше сохранять заначки.

 — Почаще перепрятывай, — усмехнулся я.

 АПОРИЯ ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха решился на кремирование.

 — А что я буду делать с прахом? — Передумал он.

ШЕПТУХА И ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ

Однажды Шептуха спросил, каков мой вклад в «лениниану».

—«Держава держалась за ленинский плащ, а Ленин держался за кепку», — весело начал я.

САМООТВЕТ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха спросил, когда я последний раз выпивал.

— Сам подумай.

— Вчера! 

ШЕПТУХА В ИСТОРИЧЕСКОМ ТУПИКЕ

Однажды Шептуха решил сжечь себя на Красной площади.

— Ты забудешь текст, — заметил я.

«ТИМЕЙ» ШЕПТУХИ

Однажды Шептуху пригласили выступить на философском диспуте.

— Что мне делать? — Заметался он.

— О чём бы ни шла речь, говори: «Это платоновские идеи!»

ТРАНСГЕНДЕРНОЕ ШЕПТУХИ

Однажды ко мне в домофон позвонили.

— Кто там? — Спросил я.

— Шептуха, — ответил низкий женский голос.

ШЕПТУХА И ГИДРОЛОГИЯ

Однажды Шептуха стал рассказывать про заливные луга в Раменском районе.

— Там же нет рек? —Возразил я.

— Там есть озера!

ШЕПТУХА И ОТПУСК С ЧЕБУРАШКОЙ

Однажды я спросил у Шептухи, какая у него любимая летняя песенка.

—«А в Подмосковье водятся клещи…» — быстро напел он.

ПРИМЕТЫ ШЕПТУХИ

Однажды на вечеринке ко мне подошла группа поклонников.

— Где Шептуха? — Придвинулись они.

— Ищите его рядом с бутылкой, — огляделся я.

У ШЕПТУХИ РАЗВИВАЕТСЯ ПАРАНОЙЯ

1.

Однажды шептуха прибежал ко мне сам не свой.

— Нас подслушивает Алиса! — Прошептал он.

— Кто это? — Вздрогнул я.

—Твоя колонка!

2.

Однажды Шептуха стал рассказывать про какую-то Лизу.

— Нас подслушивает Алиса, — напомнил я.

—Лиза тоже…

НЕЙРОНЫ ШЕПТУХИ

Однажды я стал рассказывать Шептухе о воображаемых мирах Батюшкова.

— Я тоже не дурак! — Разволновался он.

ШЕПТУХА И ЦАРЬ ДАВИД

Однажды Шептуха привёл в редакцию своего нового знакомого.

— Авессалом — представился тот.

— Ахитофел, — не растерялся я.

ШЕПТУХА КУПИЛ ПОДАРОК ДОЧКЕ

Однажды Шептуха стал мне рассказывать про какого-то дядю Кена.

— Кто это? — Не понял я.

— Друг Барби! — Быстро ответил он.

ШЕПТУХА НА ПОСТУ

Однажды Шептуха похвастался, что придумал диету «на камушках».

— Чем же ты будешь питаться?

 — Галькой.

СТРАННЫЕ ДЕЛА ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха признался, что к нему едет Дюма.

 — Сын? — Решил уточнить я.

 — Отец!

ПАМЯТНИК ШЕПТУХЕ

Однажды Шептуха спросил меня, что будет написано на его могиле.

— «Автор неизвестен»!

5. ШЕПТУХА ХОЧЕТ ЖИТЬ КАК ВСЕ

ШЕПТУХА И ФРАНЦУЗСКИЙ КИНЕМАТОГРАФ

 Однажды я спросил Шептуху, что он думает о Депардье и его российском паспорте.

 —  Старик вальсирует! — быстро ответил он.

ШЕПТУХА УМУДРЕННЫЙ

Однажды Шептуха сознался, как мало ему, в сущности, нужно.

— А остальное? — изумился я.

— Остальное я домысливаю. 

МЕЧТЫ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха попросил посвятить ему день.

 — В каком смысле? — удивился я.

 — Как Нептуну, — пробормотал он.

ПЛОДОВИТОСТЬ ШЕПТУХИ 

Однажды Шептуха снова пожаловался, что ему не хватает бумаги.

 — Пиши между строк, — посоветовал я.

ШЕПТУХИ ИЩЕТ И НЕ НАХОДИТ

 Однажды Шептуха спросил меня, есть ли у него способности.

 — Конечно! — ответил я.

 — А почему они не открываются???

ПРИХОД ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха пробрался ко мне в зазеркалье.

  — Что ты здесь делаешь, чучело? — набросился я.

 — Я не чучело, — быстро ответил он.

 НЕПРОТИВЛЕНИЕ ШЕПТУХИ

Однажды я спросил Шептуху, не хочет ли он малость добавить.

— Ты уговоришь и мертвого, — быстро согласился он.

ШЕПТУХА НЕ МОЖЕТ УСНУТЬ

Однажды Шептуха снова начал меня доканывать.

— Кто он такой, этот Бог? Скажи, кто?

БЫСТРЫЙ УМ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха задумался об эмиграции.

— Да и что я буду там делать? — быстро передумал он.

ЛЕПОРЕЛЛО ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха учил меня ухаживать за девушками.

— Напор и страсть! Напор и страсть! — изображал он.

ШЕПТУХА, ТРОСТОЧКА, КОТЕЛОК 

Однажды я спросил Шептуху, кто его любимый кино-герой.

 — Бродяжка, — коротко вздохнул он.

ПОРУЧЕНИЕ ШЕПТУХИ 

Однажды я решил послать Шептуху на почту.

 — Электронную? — деловито осведомился он.

ИСПЫТАНИЕ ШЕПТУХИ

Однажды я прижал Шептуху к краю.

— Что мне делать? — возопил он.

 — Прыгай! 

ШЕПТУХА ЗРИТ В КОРЕНЬ

 Однажды я спросил Шептуху, кто такие пиарщики.

— Софийствующие киники, — не задумываясь, ответил он.

СЕТЬ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха весь вечер искал у меня интернет.

— Выхода нет! — наконец сообщил он.

ХИТРОСТЬ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха принялся восклицать: «Да ты гений! Да весь мир у твоих ног! Да как мне повезло, что...»

— Скажи сразу, сколько тебе нужно, — перебил я.

НОУ-ХАУ ШЕПТУХИ

Однажды я поинтересовался у Шептухи, как мы это вставим.

— Смажем и вставим, — уверенно ответил он.

ШЕПТУХА ЛЮБИТ ВПРОК

Однажды я случайно увидел, как ест Шептуха.

— У тебя там зоб? — изумился я.

ШЕПТУХА ЗАМАХНУЛСЯ НА ВЕЧНОСТЬ

 Однажды я спросил Шептуху, кем он хочет стать.

 — Народной приметой! — быстро ответил он.

ШЕПТУХА ПОДОЗРЕВАЕТ, НО ЧТО?

Однажды Шептуха стал ломиться ко мне в ванную.

— Что ты там делаешь? –— не унимался он.

РОССИЯ — НАДЕЖДА ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха признался, что побывал на обложке журнала «Ридерз Дайджест».

— И в какой рубрике?

— «Надежда России», — быстро ответил он.

ШЕПТУХА КАК ВСЕ

Однажды я спросил Шептуху, есть ли у него заветное желание.

— Выкурить, выпить и съесть всё, что есть в доме, а потом лечь на диванчик перед телевизором и заснуть под его бормотание, — признался он.

ГРАМОТНОСТЬ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха признался, что его замучили мои пробелы.

— Какие? — не понял я.

— Межстрочные, — мрачно ответил он.

ТАЙНАЯ ЖИЗНЬ ШЕПТУХИ

Однажды я случайно заглянул в телеграм Шептухи.

— «Могу три за две, но завтра», — успел прочитать я.

ШЕПТУХА ЗА БЕЗОПАСНОСТЬ

Однажды мы с Шептухой нашли кредитную карту.

— Попробуем? — предложил я.

— Только отойдем, — согласился он.

ПРОВАЛ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха пришел ко мне с пустыми руками.

— Я искал! — возмущался он. — Я отодрал всю проводку!

ЛИТЕРАТУРНАЯ ПОЛЕМИКА ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха пожаловался, что у его сообщества «Клизмачи» появился литературный конкурент.

— Какой? — поинтересовался я.

— «Нюхачи»! — быстро ответил он.

ШЕПТУХА СТАВИТ ДИАГНОЗ

Однажды я спросил Шептуху, что он думает о Чехове.

— Жизнь прошла, а человек живёт! — Быстро ответил он.

МАЛЕНЬКИЕ РИТУАЛЫ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха потащил меня в кабак на ночь глядя.

— Какая еще «предсонная»? — отбивался я.

ШЕПТУХА ИЩЕТ ВИНОВНЫХ

Однажды Яков пожаловался мне на Шептуху.

— Это же антисемитизм! — возмущался он.

СОН ШЕПТУХИ-СТОРОЖА

Однажды Шептуха прибежал из «Вопросов литературы» с вытаращенными глазами.

— У меня на вахте сидит Ума Турман! — выдохнул он.

ШЕПТУХА ОСТЫЛ

Однажды мне позвонила Полина из «Вопросов литературы» и сказала, что у них лежит Шептуха.

—  Он уже холодный, — предупредила она.

ШЕПТУХА СТРОИТ ПЛАНЫ

Однажды Шептуха стал обсуждать проект памятника на Тверском бульваре.

— Кому это? — насторожился я

— Нам! — быстро ответил он.

НОВЫЕ ЗНАКОМСТВА ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха стал рассказывать про своего друга.

 — Заместитель руководителя губернатора заместителя, — зарапортовался он.

ШЕПТУХА В НОВОМ АМПЛУА

Однажды Шептуха решил переквалифицироваться из персонажей в автора.

 — А ну, назад! — зарычал я.

ТЕОРИЯ МАЛЫХ ДЕЛ ШЕПТУХИ

 Однажды я учил Шептуху поменьше философствовать.

 — Подал, унес — всё! — приговаривал я.

ШЕПТУХЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО

Однажды Шептуха решил начать новую жизнь.

— Что же ты будешь делать? — поинтересовался я.

— Для начала хорошенько отмечу это дело, — бодро ответил он.

ШЕПТУХА НЕ СОМНЕВАЕТСЯ

 Однажды я поинтересовался, знает ли Шептуха, кто автор «Вещего Олега».

 — Народ, — уверенно ответил он.

УЛОВКА ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха рассказал мне свой страшный сон.

— Меня застукали с голой студенткой в перерыве между семинаром и лекцией, — признался он.

— И что ты сказал им?

— Не завидуйте!

ШЕПТУХА ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ

Однажды Шептуха признался, что хочет жениться.

— На ком?

— Я видел ее в рекламе, —  уклончиво ответил он.

ЛЕНЬ ШЕПТУХИ

Однажды зимой на бульваре я заметил, что Шептуха тычет в телефон носом.

— Что с тобой? — воскликнул я.

— Просто не хочу снимать варежки, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА ХОЧЕТ, НО НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ

Однажды Шептуха стал ныть, что хочет в туалет.

— Все хотят, — отмахнулся я.

ШЕПТУХА И СЮЖЕТ

Однажды Шептуха стал рассказывать мне про каких-то женщин.

— Ольга Абрамовна и Валентина. Они что-то ждут, потом встречаются. А спички? И тут Валентина Абрамовна говорит ему… — возбужденно нес он.

ШЕПТУХА И ПЛОЩАДЬ

Однажды Шептуха переехал ко мне насовсем.

— А почему нельзя в кабинет? — тут же набросился он.

 ТАЙНАЯ СИЛА ШЕПТУХИ

 Однажды я спросил Шептуху, как он будет спасать меня.

 — Крестным знамением, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА И КОММЕРЦИЯ

 Однажды я увидел Шептуху, идущего босиком по городу.

 — Что случилось? — всплеснул я руками.

 — Поменялся с другом обувью, — быстро ответил он.

ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ ШЕПТУХИ

Однажды я решил подарить Шептухе новые туфли.

— Какой у тебя размер? — спросил я.

— Сорок второй с ногтями!

ШЕПТУХА СМОТРИТ, НО НЕ УЧАСТВУЕТ

Однажды Шептуха признался, что видел ход истории.

— И куда же она шла?

 — Мимо, — вздохнул он.

5. ШЕПТУХА РЕАГИРУЕТ НА ВЫЗОВЫ ВРЕМЕНИ

МОСКВОВЕДЕНИЕ ШЕПТУХИ

Однажды после вечеринки я заплутал в переулках.

— Где мы? — Озирался я.

— Мы в порядке! — Успокаивал Шептуха.

ШЕПТУХА И ДВОЯКОСТЬ

 Однажды Шептуха прибежал ко мне с перспективной идеей.

 — А что такой грустный?

 — Придётся работать... — вздохнул он.

ТИТАНИК ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха попросил взять его на пароход.

 — Какой пароход? — Не понял я.

 — Ну вот же написано — "Поэт, прозаик, пароход..."

ШЕПТУХА ПРИСПОСОБИЛСЯ

 Однажды Шептуха устроился санитаром в морг.

 — Хорошая зарплата! — Похвастался он.

 — И без ужина не останешься.

ШЕПТУХА И ПОВАЛЬНЫЙ

 Однажды Шептуха прибежал ко мне в панике.

 — Они судят букву Н! — Выпалил он.

 — Как это?

 — Буквально!

ЯДЕРНАЯ УГРОЗА ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха признался, что на фоне новостей у него начались "акополептические" видения.

— Какие-какие? — Не понял я.

— Адские!

ШЕПТУХА ХИТРОУМНЫЙ

Однажды Шептуха настолько поиздержался, что решил себя покалечить.

— Зачем? — Изумился я.

— Стану инвалидом, получу пенсию... — объяснил он.

ШЕПТУХА ПРОСИТ О ПОМОЩИ

Однажды Шептуха попросил меня поделиться творческой энергией.

— А где твоя?

— Дремлет.

ШПИОНОМАНИЯ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха прибежал ко мне с вытаращенными глазами.

— Я понял, кто такой Яков! — выдохнул он.

— Кто?

— Спящий агент Моссада!

ШЕПТУХА ЗАВЯЗАЛ

Однажды Шептуха решил один раз в неделю не пить вообще.

— У тебя будет алкогольный шок, — предупредил я.

НАТУРА ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха признался, что сделал одну проститутку заикой.

— Как это?

— Я разделся, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА ДУМАЕТ О БУДУЩЕМ

Однажды я спросил Шептуху, какое надгробие он хотел бы видеть у себя на могиле.

— В форме надкусанного пирожка, — признался он.

БУДУЩЕЕ ДУМАЕТ О ШЕПТУХЕ

Однажды Шептуха придумал себе надгробную надпись.

— Здесь лежит Вячеслав Иванович Шептуха, он же Вячеслав Иванович, он же Шептуха,  он же Славик, он же... — стал перечислять он.

ШЕПТУХА СОЗРЕЛ

Однажды Шептуха попросил устроить его на работу в какую-нибудь семью.

— Кем? — не понял я.

 — Филиппинцем, — быстро ответил он.

ПОДВИЖНАЯ ПСИХИКА ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха прибежал ко мне с предложением.

 — А давай!…

 — Что?

 — А, забей, — передумал он.

ШЕПТУХА УДИВЛЯЕТ

 Однажды я присмотрелся к Шептухе попристальней.

 — Да ты же просто говорящая картошка... — изумился я.

ОПАСНЫЕ ДРУЗЬЯ ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха пришел ко мне с колотыми ранами.

 — Где ты был? – забеспокоился я.

 — У Шуры, — помрачнел он.

ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА ШЕПТУХИ

Однажды мы решили выпить в редакции и Шептуха пошел искать по комнатам закуску.

— Есть только кабачок, — быстро вернулся он.

— Сырой? — зачем-то  уточнил я.

ПРОПАГАНДА ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха решил написать сценарий про Екатерину Андрееву с Первого канала.

— А название? — Насторожился я.

— "Одна. Верная. Твоя".

ШЕПТУХА В ТУПИКЕ

Однажды Шептуха отказался идти в поликлинику из-за ковида.

— Я же хожу, — напомнил я.

— Ты ходишь с осторожностью, — вздохнул он.

ТОМЛЕНИЕ ШЕПТУХИ

Однажды я поставил на стол бутылку и долго не открывал её.

— Чего мы ждем? — Не выдержал Шептуха.

— Предвкушаем, — быстро ответил я.

ШЕПТУХА СЛУШАЕТ

Однажды Шептуха попросил совета — как ему вести себя на моем литературном вечере.

— Обездвижься, — посоветовал я.

ШЕПТУХА ПОДСУЕТИЛСЯ

Однажды на Красной площади я подал нищему.

— Это за двоих, —  уточнил Шептуха.

ШЕПТУХА ВИДИТ БУДУЩЕЕ

Однажды Шептуха пообещал выиграть миллиард в карты.

— А что мы на него купим? — Забеспокоился он.

НОВЫЕ ЖАНРЫ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуху пригласили выступить у бардов на концерте «Гитара по кругу».

— Что они называют "гитарой"? — Беспокоился он.

ОТКРОВЕНИЕ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуху спросили, в чем прикол Шульпякова.

— С ним всегда надираешься! — Оживился он.

ШЕПТУХА ДОЛГОЛЕТНИЙ

Однажды Шептуха размечтался собрать редакцию лет через 50.

— Им всем будет за 80, представляешь? — предвкушал он.

— А нам? — не понял я.

ПРИВАТ ШЕПТУХИ

Однажды в газете я увидел объявление Шептухи.

— «Читаю лекции. Выезжаю на дом. Спиртное за счет заказчика».

РУКОПИСЬ, НАЙДЕННАЯ ШЕПТУХОЙ

Однажды я спросил Шептуху, что он читает.

— «Дневник Понтия Пилата», — быстро ответил он.

ПРИЗНАНИЕ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха прибежал ко мне со «Знаменем» в руках.

— Меня расписала Балла, — заорал он с порога.

ШЕПТУХА И ШОУ ДВОЙНИКОВ

Однажды Шептуха затащил меня на литературный вечер, и я увидел среди слушателей Ким Чен Ына.

— Кто это? — побледнел я.

— Гундарин! — успокоил Шептуха.

ПОЗИТИВ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха придумал парафраз известного афоризма.

— Ну-ка! — насторожился я.

— «Годы дают свое», — быстро ответил он.

 ШЕПТУХА И ОМЕН

 Однажды Шептуха пролил водку.

 — Это знак сниже, — оправдывался он.

МЕЛЬПОМЕНА ШЕПТУХИ

 Однажды Дудкин из редакции окончательно зарвался.

 — Вы должны явиться на наш спектакль за два часа до начала, — распоряжался он.

 — Какой спектакль? — не понял я.

 — И почему за два? — вставил Шептуха.

 — Будем репетировать... Стойте... Куда вы?

 АВТОПИЛОТ ШЕПТУХИ

 Однажды после вечеринки Шептуха резко ускорился по улице.

 — Куда ты несешься? — не успевал я.

 — Иначе — я — упаду, — задыхался он.

ШЕПТУХА ПОХМЕЛЯЕТСЯ

 Однажды утром Шептуха придумал экспромт.

 — Какой?

 — «Чуть свет, и я уж на рогах,

 И я у ваших рог».

ШЕПТУХА ПРОПУСТИЛ ВАЖНОЕ

 Однажды я стал вспоминать, как мы с Шептухой чуть не угнали самолет.

 — Я тогда не пил, я ничего не помню, — помрачнел он.

ШЕПТУХА СЖИГАЕТ МОСТЫ

 Однажды после развода Шептуха решил уйти в монастырь.

 — У тебя будет гостевая келейка, — успокаивал он меня.

ШЕПТУХА И НАМЕКИ

Однажды Золотарев напился и стал донимать меня идиотскими вопросами.

— У вас БДСМ или что? — мычал он.

— Или что, — уклончиво ответил Шептуха.

СИЛА ШЕПТУХИ

Однажды на радио мне задали вопрос, что меня подталкивает писать книгу Шептухи.

— Его постоянное вранье, — невозмутимо ответил я.

ТРОЙНОЕ АГЕНТСТВО ШЕПТУХИ

 Однажды Шептухой заинтересовалось ЦРУ.

 — Это наш человек, — возразила ФСБ.

 — На кого ты работаешь? — угрожающе придвинулись они.

 — На автора, — пятился он.

СЛАВА ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха прибежал со Страстного бульвара с вытаращенными глазами.

 — Про меня сказали «тот самый»! — задохнулся он.

ШЕПТУХА И АДМИНИСТРАТИВНОЕ НАКАЗАНИЕ

 Однажды нас с Шептухой взяли на Тверском за распитие.

 — Он писатель! — отбивался Шептуха.

 — А вы?

ШЕПТУХА ЗАБОТИТСЯ

 Однажды Шептуха доконал меня настолько, что я набросился на него с кулаками.

 — Тебе будет стыдно! — увертывался он.

ШЕПТУХА ИДЕТ ВА-БАНК

 Однажды Шептуха попросил у меня в долг.

 — Ты первый после Бродского! — Напомнил он.

ПОЛОЖЕНИЕ ОБЯЗЫВАЕТ ШЕПТУХУ

 Однажды Шептуха вымыл всю квартиру дочиста.

 — Что случилось? – забеспокоился я

 — Мне подарили айфон, — признался он.

НАТУРА ШЕПТУХИ

 Однажды мы плотно поели в кафе «Пушкин» и я многозначительно посмотрел на Шептуху.

 — Чем же мы будем расплачиваться? — заерзал он.

РЕСУРСЫ ШЕПТУХИ

 Однажды Шептуха устал от моих проповедей.

 — Мой жестокий диск переполнен! — протестовал он.

— Записывай на ласковый, — увещевал я.

ШЕПТУХА И СЕЗОН В АДУ

Однажды Шептуха перебрался в мой котёл.

— У тебя же есть свой! — возмутился я.

— В твоем теплее, — быстро ответил он.

ШЕПТУХА ОПЫТНЫЙ

Однажды во время разговора я остановился на полуслове и стал пристально всматриваться в Шептуху.

— Я Шептуха, — напомнил он.

ШЕПТУХА ПРИКИДЫВАЕТ ШАНСЫ

Однажды я предложил Шептухе устроиться в музей старинной живописи смотрителем.

— А как мы продадим ее? — задумался он.

У ШЕПТУХИ БОЛЬШИЕ ПЛАНЫ

Однажды Шептуха принес новый блокнот для записывания.

 — «Ежедневник великих начинаний», —  с изумлением прочитал я.

ШЕПТУХА ОСВАИВАЕТ ИНТЕРНЕТ

Однажды Шептуха весь вечер рассказывал про какие-то сто грамм.

— Инстаграм! — наконец догадался я.

РАЗМЕР ШЕПТУХИ ОТНОСИТЕЛЬНЫЙ

Однажды Шептуха стал хвастаться.

— Я с тобой вырос от вахтёра до персонажа! — повторял он.

— Может, опустился? — сомневался я.

ДОЛГОЖДАННОЕ ПРИЗНАНИЕ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха сообщил, что его стали узнавать на улицах.

 — Почивай на лаврах! — Усмехнулся я.

 — Почую!

 ШЕПТУХА И ПУСТЫРНИК

 Однажды Шептуха стал жаловаться, что я не покупаю ему снотворное.

 — Мало того, что ты меня спаиваешь... 

ЛОМОНОСОВ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха написал стихотворение.

— А ну-ка! — Заинтересовался я. 

— "Аз есмь алмаз, а вы — гранит, / Который сей алмаз гранит".

ШЕПТУХА В УМЕРЕННОСТИ

Однажды Шептуха ворвался ко мне с криками:

— Я нашел полженщины!

— Что? — побледнел я.

— Помнишь, ты говорил: «Полрюмки, полпачки…» — начал перечислять он.

ШЕПТУХА И ПИН-КОД

 Однажды я стал рассказывать Шептухе о чудесах, которые творил Христос.

 — Как это? — не понимал он.

 — Как пользоваться кредиткой отца, — втолковывал я.

ШЕПТУХА И ДЕВУШКА ИСКРА

Однажды на вечеринке в редакции Шептуха подошел ко мне с вытаращенными глазами.

— Почему она называет меня Желтухой?

ТРУДНО БЫТЬ ШЕПТУХОЙ

Однажды я спросил Шептуху, каким было самое сложно дело в его жизни.

— Помнишь, у тебя в деревне? Когда утопили пакет с водкой…

ШЕПТУХА ПОПУЛЯРНЕЕ БАТЮШКОВА

1.

Однажды мы с Шептухой выходили из подъезда и нас окружила толпа журналистов.

 — Почему Батюшков? — Стали спрашивать меня.

— Здесь Шептуха! — крикнул кто то. 

2.

Однажды в конце презентации моей книги о Батюшкове меня перебил кто-то из зала:

— А Шептуха будет?

ПРУСТ ШЕПТУХИ

Однажды Шептуха стал рассуждать о прошлом.

— Какое еще прошлое? — не понял я.

— Бывшее, — уточнил он.

ПАРАДОКС ШЕПТУХИ

Однажды я решил поставить Шептуху в тупик.

— В чем твой секрет? — спросил я.

— Ты же запретил говорить об этом... —  покраснел он.

ЛАВРЫ ЖДУТ ШЕПТУХУ

 Однажды Шептуха закончил "Книгу Шептухи" и бросился вон из комнаты.

 — Куда ты? — крикнул я вдогонку.

 — В нобелевский комитет, — донеслось с улицы.